妈妈，他们都不跟我玩”孩子被小朋友孤立，我该怎么回应?

日期：2021-03-13

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知乎上一位妈妈的“求助信”，刺痛无数网友

    在这位妈妈的描述中，她4岁的女儿特别害怕被朋友拒绝

    女儿只要听到朋友说“不和你玩了”便会陷入惶恐焦虑中，甚至嚎啕大哭

    长此以往，小朋友都拿准了她的“软肋”，常用这句话来“要挟”她

    为了能和其他人一起玩，女儿常常委曲求全：

    自己很喜欢的玩具，不得不拱手让人；

    明明很想当公主，害怕被孤立，只能每次委屈着当后妈；

    甚至被要求当众学狗叫，女儿也照做了.....

    当她听到女儿哭诉“妈妈，他们都不和我玩”时，既心疼又无措

    我们都知道“人是群居动物，如果离开族群，将难以生存”

    当孩子3岁开始有社交意识后，便想通过交朋友找到自己的“群体”，当他被朋友拒绝后，常常束手无策，不知道该如何融入群体，这时他们第一想到的求助对象便是父母

    如果此时，父母不能及时共情孩子的内心感受，关注孩子的社交需求，给与正确的帮助和引导，无疑是给孩子心头“再插一刀”

    当孩子在社交中遭受拒绝，或被冷落孤立时，父母这三种回答，影响孩子的一生

    因为不同的答案，会传递给孩子不同的社交思维，甚至让孩子步入不同的人生轨迹

    而这些常见的错误回答，对孩子有潜移默化的“杀伤力”

    02

    错误回答一：“不玩就不玩，我们不稀罕”

    相信大家都有看过《隐秘的角落》吧，主角朱朝阳就是个“没人和他玩的孩子”

    因性格内向，不善表达，他在班级十分“另类”，常独来独往

    当细心的老师发现这点，试图“点醒”朝阳妈妈，让她关注下孩子的社交问题时，她不屑一顾：“学生就应该以学习为主，交朋友是进入社会才做的事”

    性格强势的妈妈只关心朱朝阳的学习，根本看不到他对友情的渴望

    所以当朱朝阳遇到严良和普普这两个小伙伴之后，才第一次感受到了友情的滋味

    为了能和朋友一起“玩”，他开始学会伪装、欺骗、甚至“犯法”，一步步踏入深渊

    心理学家皮亚杰曾提出：

    “儿童的‘童年时代有两个世界’，一是父母和儿童相互作用的世界，一是同伴的世界，同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用”

    孩子需要朋友，就像鱼需要水一样

    在成长过程中，孩子急切地渴望能获得同伴的认可和陪伴

    当孩子向父母求助，如果父母总是以“我们不稀罕”“我们也不和他玩”的态度，忽视孩子对社交、情感的需求，只会导致孩子变成一座孤岛

    孩子没有发泄压力、倾诉烦恼的途径，久而久之，心理问题也会接踵而至

    错误回答二：“就你这样，谁会和你玩？”

    前两天在游乐场，看到“扎心一幕”

    4岁多的女孩，看到一群大孩子玩游戏，小声走过去问：“我能和你们一起玩么？”领头的大孩子根本没搭理这个毫不起眼的“小不点”

    女孩被无视后，转身寻求妈妈的帮助

    妈妈看着“没出息”的女儿，十分不悦：“你声音小的像蚊子似的，谁想和你一起玩？”被妈妈批评后，女孩难过地低下头

    孩子在社交中被拒绝，已经很委屈了，这时最信任的父母还来揭短，无疑让孩子的痛苦“雪上加霜”

    这种打击、贬低式的回应，不仅会磨灭孩子的自信，长此以往会让孩子对交友心存畏惧，变得自卑内向


    错误回答三：“你把XX让给他，他就和你玩了”

    生活中，当孩子遇到社交矛盾，谦让的父母常主动让孩子做出“孔融让梨”的行为让孩子有舍己为人的意识，以此来获得周围人夸奖“性格好”的美誉

    “妹妹喜欢你的娃娃，你先给她玩，不然她就不和你做朋友了”

    “把你的喜欢的积木让给他们，他们就和你玩儿了”

     父母的潜移默化中让孩子觉得只有“放弃自己的权利”才能获得友谊，长此以往孩子很容易形成“讨好型”人格

    我们鼓励孩子分享，但分享是相互的，不是一味讨好

    牺牲孩子的合理权益换来的“友谊”，短期看似和谐，但因“不平等”导致根基不牢，随时可能崩塌

    孩子在不断“讨好中”也会渐渐丢失自我，在未来的社交活动中会更加被动

    当孩子在社交过程中遇到阻碍，向父母发出“求助”信号时，千万别忽视敷衍，更不能贬低责骂，亦或让孩子随意牺牲

    只有正确地引导，才能让孩子在社交互动中游刃有余

    “策略型”父母，给孩子的社交赋能孩子社交发生“冲突”时，父母简单粗暴的几句回复，并不能解决孩子的“痛点”

    教孩子学会思考、总结、反思的“社交策略”，才能帮孩子从源头上解决问题

    03

    一个完整的对话包括以下几个部分：

    1.共情孩子的感受，明确问题所在当孩子被拒时，我们首先要做的是认真倾听，给与安慰

    演员蔡少芬曾对此曾给出教科书般的引导

    一期综艺节目中，蔡少芬的小女儿包子受到冷落，她难过地找妈妈哭诉：“为什么他们都喜欢姐姐，不和我玩？”蔡少芬既没贬低包子，也没指责其它孩子，而是先“共情关注”，她说：“妈妈理解你的感受”然后进一步帮包子分析原因：

    “每个人交朋友时，都会有不一样的表达，你试着多笑笑，主动些，小朋友们也会被你吸引，不要总去怨恨别人，先做好自己，才会更开心”

    最后包子在妈妈的鼓励下，即使不断受挫，依然继续出击，最终交到了朋友

    用角色互换的方式，让孩子学会换位感受当孩子被拒时，安抚好孩子的情绪后，也要引导孩子理解他人的感受

    前面那个被大孩子拒绝的小女孩，如果妈妈先能“破解”女儿被拒的理由：

    “大小孩不是不愿意陪你玩，而是他们担心你年纪小，怕你摔跤会哭”

    再让女儿换位思考：

    “现在假如你是大孩子，如果你们游戏玩得好好的，新小孩想加入，你会不会也不太愿意，毕竟不认识”

    当父母能挖掘孩子被拒背后的深层原因，并用角色互换的方式，引导孩子跳出“困境”，换位思考，孩子理解他人的感受后，负面的情绪便容易释放了

    提供可参考的方案，让孩子自我反思“一分钟的思考抵得过一小时的唠叨”直接告诉孩子100种解决办法，不如让孩子学会反思，这样才能以不变应万变

    音乐家谭盾的儿子参加一次夏令营后说，他和室友闹不愉快，不想和他住一起

    父母听了没多说什么，给了孩子两个选择：

    向老师说明情况，申请立刻调换宿舍；

    离结营还有很长时间，多了解下那位同学，看看是否有改观

    后来儿子在视频网站发现室友的音乐视频，感叹说：“他真厉害，我们其实可以互相学习”父母没插手替孩子解决问题，只给了孩子多种方案参考，最后孩子在自我反思中，成功化解了难题

    即使孩子在独自解决问题时，开始失败了，也不要过度担心

    04

    父母的眼界决定孩子的“社交格局”我们总希望孩子的世界里只有甜，所以认为“被拒绝”是个负面的词

    可事实上，孩子需要在友爱和善的社交中享受友情，也需要在被冷漠拒绝的过程中，学会如何去获得真正的友谊

    在孩子社交活动中，我们要让孩子明白：“每个人都有选择朋友的权利”不管是拒绝还是被拒绝，都是人生常态，只有理性地看待，才能在未来的人生中更有底气地行走

    给孩子多些时间，鼓励他们散发自己的闪光点，才能拥有真正的吸引力

    曾看过一个节目《小孩的神秘生活》，其中有个内向、慢热的男孩许家润，让人印象深刻

    刚开始，因爱哭，他常被小朋友冷落

    后来，在一次活动中，他勇敢地从装有活章鱼的箱子中取出了大家的名牌，立马成了孩子眼中的“英雄”

    许家润依然爱哭，但却让别人看到了他身上的亮点，因此也赢得了真正的朋友

    当孩子遭遇拒绝时，鼓励孩子多去表达自己，散发自己的“能量磁场”，才能吸引真正欣赏他的人

    告诉孩子，即使被拒绝过无数次，也不要放弃寻找

    努力发出自己的能量信号，这世界总有和你志趣相投的朋友，会在下个路口等你

    写在最后：

    “童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖，也有冲突，孩子只有全然经历过，才能发展出真正理智和自由的心智”

    当孩子社交沟通中受阻，向我们求助时，也正是我们引导他们建立“社交思维”的最佳时机

如果你也面对孩子的问题不知所措，如果你和孩子的关系一触即发，如果你的夫妻关系也冷漠无常，欢迎你来到一赋一涵

你可能会怀着疑惑的心情进来，但一定会满怀期待又意犹未尽的离开

在这里你不再是一个人孤军奋战，大家跟你一起，让你勇敢而又充满力量的前行。让你内心变得坚定而又笃定，让我们一起升级打怪，让我们慢慢变成最好的自己！

因为来到这里你发现你已经深深爱上了这几堂课，爱上这个大家庭，它温暖又有温度，不管遇到任何问题你不再迷茫，不再不知所措，在这里为迷茫的人打开了一扇神奇的大门。

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