14岁男孩跳楼身亡事件,孩子不会停止爱你,却会停止爱自己!

日期：2020-11-02

    昨天下班的时候，我在公交车站等车，和我一起等车的人很多，其中一对母女的对话引起了我的兴趣：

    “你看看你！课堂作业又没做完！每天都是这样。你为什么不像其他同学一样把课堂作业做完？这样子到家我又要跟你讲课堂作业，又要跟你讲老师布置的课后作业。还要陪你弹琴，今天又不知道几点能睡觉了！”

    女孩低着头，拿着那张作业纸，不吭声。

    “我不是在家里闲着没事做好伐！你看看现在18点半了，我下了班去接你到家已经要19点半！还要做晚饭，还有一堆衣服要洗。你就不能在晚托班里就把作业写完了再回家吗？你爸又一天到晚不管你作业，全靠我管管得好啊？”

    车站上一群人都开始转过头去看那个念念叨叨的妈妈

    女孩子眼看着就要哭了

    我观察着，女孩子大约小学一、二年级的样子，长得很清秀，扎着两个小辫子，穿着运动鞋两只脚一直踩来踩去，手上的那张作业纸从左手换到右手、从右手又换到左手，不知所措的样子。

    而那个小女孩的妈妈还在不停地说、不停地说，一直说到公交车来了，上车了她还在说。

    “人家给我们让座位了，还不快点谢谢！坐好了正好写作业。你自己拿书包垫在下面写。”

    我就站在小女孩和她妈妈坐的两个位置旁边，想看看这个妈妈准备说到什么时候为止。

    小女孩和她妈妈坐在公交车倒数第二排靠左边的两个座位。我站在最后两排之间的间隙里，几乎能看到整个车厢里的情况。

    坐在后半节车厢里的乘客，都在往小女孩和她妈妈那边看。想必大家都跟我有差不多的想法：这个妈妈也太严格了，让自己的孩子在这样摇晃的车厢里写作业，对眼睛多不好啊！

    这个妈妈像是感觉不到周围人异样的眼光异样，照样自顾自地说着：

    “你好好写字，会不会？你看看你字歪歪扭扭的样子！明天交作业上去老师又要说你了。”

    “记得做完数学作业，回家还要弹琴啊！每天都要弹的知道伐？不然你爸爸又要说什么学琴都是我要给你学的。我可不要听这种话。”

    “你今天除了语文作业、数学作业，还有别的作业吗？英语作业做了没有？老师昨天让你们抄写的英语单词你也没写完，今天继续写啊知道吗！”

    我的天……

    我感觉眼前看到的不是一个小女孩的妈妈，更像是一个凶神恶煞

    在这个妈妈嘴里，女儿似乎是一无是处的：作业没写完、字写得歪歪扭扭、弹琴需要妈妈每天提醒、有多少作业自己不知道。时间也不够用，每天都要拖累妈妈不能好好休息。而爸爸在这个家里，似乎是个不存在的存在……

    其实，很能理解，众多家长对于孩子教育上本身就会存在很多的焦虑

    孩子不好好学习，以后上不了好大学怎么办？

    上不了好大学不能有一个好工作怎么办？

    不能有一个好工作不能赚大钱怎么办？

    家长往往会对孩子寄予很高的期望，看着别人家的孩子都在外面读拼音、学画画、学围棋、学数学，有了“别人家的孩子”这一完美的范本，就会导致家长越看孩子越觉得不满意，希望孩子能更好一点，更完美一点

    然而如果我们的这种“发现孩子的不足之处并帮助他完善自己”的初心，逐渐发展成对孩子挑剔、苛刻，甚至是打击的习惯，就会起到相反的作用

    可在有些父母的理解里，自己能够看到孩子身上的不足之处并指出来，当然是“为你好！”为了鞭策、激励孩子下次做得更好

    可是生活中的许多真实案例告诉我们，挑剔、打击和否定，是无法激发孩子的

    即便孩子表面上的行为有所改善，那也是“被逼着”变得优秀，害怕不被爱，而不得不变得优秀，孩子在这种“驱动力”下做出一些迎合家长期望的改变，不仅仅是无法长久，还会对孩子的心理方面造成许多不可磨灭的伤害

    比如，前段时间令人痛心的《14岁男孩跳楼身亡事件》

    2020年9月17日，武汉市江夏一中，男孩因为玩扑克牌，被请了家长

    母亲被请来之后，二话不说，伸手就是一耳光，男孩下意识地抬手挡了挡

    母亲说了几句话之后，他站正了，放下了手，大概是被不允许反抗了

    母亲伸手又是一耳光，这一次结结实实地打在了男孩的脸上

    接下来，母亲又是掐脖子又是戳额头，一边掐一边戳一边骂

    母亲离开后，男孩默立了两分钟，突然爬上栏杆，一跃而下……

    讲真的，每当有孩子出了类似的事情后，总会有很多人站出来说：

    “现在的孩子，真是太脆弱了”

    “现在的孩子，心理承受能力不行”

    “现在的孩子是怎么了，怎么动不动就跳楼？”

    “这孩子，养了十几年打两下就受不了，真是”

    “他就这样跳楼了，有没有为他父母想想？真的是太自私了”

    有很多的家长，怎样也想不明白：

    “我只是骂了他几句而已，我只是打了他几下而已，他为什么就要跳楼自杀啊？”

    对啊，只是打两下，只是骂几句，孩子为什么就要自杀呢？

    不知道各位家长有没有试过，在百度网上搜索“孩子自杀”的词条，搜索过就会痛心的发现，词条相关新闻的发布时间是1分钟前、22小时前、19小时前、3天前......

    北医儿童发展中心，前几年发布过一个数据：

    中国每年约有10万青少年自杀身亡，每分钟2人死于自杀，8人自杀未遂

    上海的一项调查中显示有24.39%的中小学生曾有一闪而过的“结束自己生命”的想法，认真考虑过该想法的也占到15.23%，有5.85%的孩子曾计划自杀，有1.71%的中小学生自杀未遂

    在自杀者的年龄排列中，12岁占第一位(40.3%)，其次为14岁(22.7%)，11岁和13岁(13.6%)

    《中小学生自杀问题现状调查研究》中的数据显示：中小学生的自杀原因中，家庭矛盾占33%，学业压力占26%，师生矛盾占16%，心理问题占10%。

    自杀已成为中国18岁以下青少年死亡的第一原因，而且低龄化趋势日渐严重，这一串串看似冰冷的数据，实则是一个个孩子用最为决绝的方式，残酷的告诉我们所有的家长一个真相

    他想把命还给你。

    说起来，我曾经也有过这样的念头

    “你不是给了我生命吗，我还给你”

    “活着太累了，这条命还给你吧”

    “是不是只要我把命还给你，我们就两清了”

    “对不起，我没资格做你的孩子，你对我那么失望，那我把命还给你吧......”

    现在仔细回想起来，当时的我，为什么会有这样的想法呢？

    是不是源自于他们最喜欢说这样的话呢？

    “你的命都是老子的”

    “你是我生的，你的命都是我的”

    “你的命都是我给的，你有什么权利说不？”

    “骂你几声怎么了？你的命都是我的”

    “打你几下怎么了？你的命都是我的”

    “你的命都是我给的，有什么资格跟我谈自尊？”

    “我生了你，供你吃供你穿，你这样不争气，要你有什么用？”

    只要反抗，他们就会甩出两句：

    “我是你爸。”

    “我是你妈。”

    这两句话隐藏的潜台词像不像是：

    我是你的主人、你的饲养者，你唯一要做的事情，就是听话

    尽管现在的我，思想随着年龄的递增更加成熟，也学习了很多的知识来疗愈自己，但当我边回想边写下这篇文章时：

    我的喉咙一阵发紧，感觉有东西堵着呼吸不畅；我的手，控制不住的似的微微颤抖；我的心，也仿佛被一双无形的大手狠狠地一把揪住，难以喘息......

    其实啊，每一位看到这里的家长，都可以好好想想

    你对路人有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

    你对同事有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

    你对老板有意见的时候，会一个耳光扇过去吗？

    为什么呢？是不是因为你知道打别人是要承担责任的

    但是我们对孩子有意见的时候，却经常一脚一耳光就飞过去了

    为什么会这样呢？

    归根结底，就是觉得孩子是自己的私有财物，所以觉得没必要给孩子面子，也没有必要给孩子自尊

    是不是说到这里，有些人就会想要反驳说“还不就是现在的孩子心灵太脆弱了，我也是从孩子过来的，我现在不也是好好的么？怎么我就没想着自杀？”

    其实啊，仔细回顾一下自己走过的这小半生，是不是也同样发现，当初的棱角已经逐渐被社会、被生活打磨得圆润了，我们知道了价值取舍，知道了忍一时风平浪静，知道了日子还得继续过......

    但孩子是不一样的，孩子的世界，爱恨就是一口气，这口气就是，你给我的，我都还给你

    直到有一天，他实在忍不了了，就会做出最彻底的报复

    很多父母哭天喊地，说孩子怎么这么傻，有什么好赌气的，这样就死，太不值得了

    但孩子要的就是这样的结果：跳下去的一刻，他正是因为知道会伤害父母，他要的就是这个结果，用自己的命，来换父母的痛哭流涕，后悔不后悔，根本不是他那个时候想的事

    而这也正是很多孩子选择自杀的真正心理

    你说：你的命都是我的

    他说：可以，想要拿走

    一直忍让的孩子，终于以一种最决绝的方式，将自己的年龄永远的定格，完成了精神上的弑母弑父......

    在看《愿你慢慢长大》这本书里，作者有这样的一段话：

    母亲节那天，看到铺天盖地‘感谢母亲“伟大的母爱”之类的口号时，我只觉得不安甚至难堪

    我一直有个不太正确的看法：生孩子是天底下最自私的事情，用别人的生命来完整自己，母亲对孩子的爱，不过是她为生孩子这个选择承担后果而已，谈不上什么伟大

    以前我不是母亲的时候不敢说这话，现在终于可以坦然说出来了

    甚至，我想，应该被感谢的是孩子，是他们让父母的生命更完整，让他们的虚空有所寄托，让他们体验到生命层层开放的神秘与欣喜，最重要的是，让他们体验到尽情地爱—那是一种自由，不是吗？

    能够放下所有戒备去信马由缰地爱，那简直是最大的自由，作为母亲，我感谢你给我这种自由

    的确，不是孩子应该感激我们，而是我们应该感激孩子

    同样，大学者胡适也曾经说过这样一段话：

    “直到今年我自己生了一个儿子，我才想到这个问题上去，我想这个孩子自己并不曾自由主张要生在我家，我们做父母的不征得他的同意，就糊里糊涂地给了他一条生命
……

    我们对他只有抱歉，更谈不上“市恩”了

    我们糊里糊涂地替社会上添了一个人，这个人将来一生的苦乐祸，将来在社会上的功罪，我们都应该负一部分的责任

    说得偏激一点，我们生一个儿子，就好比替他种下了祸根，又替社会种下了祸根

    他也许养成坏习惯，做一个短命浪子；他也许更堕落下去，做一个军阀派的走狗

    所以我们“教养他”只是为我们自己减轻罪过，只是我们种下祸根之后自己补过弥缝的法子，这可以说是恩典吗？”

    “我对他只有抱歉，决不居功，决不市恩，至于我的儿子将来怎样待我，那是他自己的事，我决不期望他报答我的恩，因为我已宣言无恩于他”

    世界上没有想自杀的孩子，只有让孩子想自杀的教育

    真的不要再说，孩子为什么那么傻，孩子为什么那么脆弱，孩子为什么那么玻璃心，如果你能把孩子当成一个平等的人，今天很多的悲剧都不会发生......

    很多父母在教育孩子的时候，总是很容易错误地将打压曲解为锻炼孩子的抗挫能力

    很多父母怕孩子被夸奖以后会骄傲自满，担心太保护孩子的心情，会让他们以后面对社会的挫折，不堪一击

    所以总是对孩子采取打压的方式，殊不知这份好心却办了坏事

    父母的刀子嘴豆腐心，往往到孩子身上的时候，就只剩下刺进心脏的刀子

    孩子最直观的感受，更多的是痛不是爱

    孩子的生活积极还是负面，全在父母一语之间

    本来是好意的关心和在乎，如果因为感情的落脚点放错了，反而会成为刺进孩子心脏上的凶器

    因为一句话，它可以软如棉花，刺如针毡

    曾看到过这样的一则公益广告：

    面对孩子的不足，父母可以指责孩子：“什么都不能跟人家比，谁像你一样没有用啊”

    但也可以选择发掘孩子的优点：“没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比”

    当孩子考试失误了，父母可以埋怨孩子：“这题你不是练好几遍，笨得喔”

    但也可以再多一点耐心：“你不笨，是这题得练好几遍喔”

    同样的字，只要简单变换一下排列顺序，就会有截然不同的意思，从扎心变得能鼓舞人心

    的确，在教育孩子的过程中，我们家长需要看到和让孩子认识到自己不足并完善自我，但这不应该演变成一味的挑剔和否定

    比起直接指出孩子的不足而言，更为重要的是能够欣赏到孩子身上的闪光点，放大孩子身上的优点，带动其他方面的发展

    在孩子犯错或表现不好的时候，能够给予真诚的鼓励，让孩子有自信、有勇气重拾希望，继续努力前行

    而我们一赋一涵BMSM【初级人生规划师课程】以了解先天发展规律为基础，以遵循后天发展变化为条件，开创了教育新模式，专注于帮助家长去了解孩子性格的优劣势，有效发挥孩子性格的优势、规避其劣势，帮助家长找到适合孩子的成功方向

    在这一堂课上，我们同样见证了千千万万家庭观念的转变，而我们真心希望的只是这一堂初级人生规划师课程，能够真正帮助每一位家长在教育上突破固有认知，成为孩子人生路上的智慧领路人！

    写在最后.......

    花有重开日，人无再少年，人生好坏只有一次，老去或者死亡都是不可逆的，写这篇文章的意义，也是希望各位家长能够更清楚了解孩子后尽量避免悲剧再次上演，正如我们买的人身意外保险，当然是希望一辈子用不着，变现才好......

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